叶宁，这几天我一直在治疗，没有办法写信。刚才把我前面写得又重新读了一遍。其实有点不敢相信那是自己写出来的，里面充斥了一些苍白虚弱而可笑的言辞。也许是身处病房这种地方，人总是会生出一点欲赋新词强说愁的矫情吧，即使是一个男人也不例外。

其实我以前会很忙，每天忙得没有时间去回想这些事，也就从来不会有这些可笑的伤风悲月。可是现在，在医院这个沉闷安静的地方，我总是不断地回忆以前。

后来我们的高中时代很快结束了，你是嵩山中学的第一名，高考状元，但是你在这种众人关注之中，好像依然没什么情绪，脸上总是淡淡的。

你可能依然没发现我的名字，那个大红榜你只是蜻蜓点水地扫过一眼，你甚至不会去看在你下面的名字。哪怕你看一眼，也会发现，萧岳的名字就紧紧地挨着叶宁，就在叶宁这个名字的下面。

后来别人给你捐款的时候，我也在现场，我记得当初你的目光好像扫过了我，隔着那么多的人，白花花的阳光，你的目光茫然中仿佛带着一点厌恶。我不知道你是不是认出了我，可是我在那一刻真是胆怯了。

那个时候我心里充满了一种急切的渴望。攥紧手中的外套，告诉我自己，希望有一天我能飞黄腾达，希望我能拥有强悍的力量，希望有一天将我手中的外套递到你的手中，去为你遮住来自这个世上所有的不友好的视线，再也不会让你把难堪揭露在别人面前。

当这么想的时候，我胸膛里总是会泛起一种说不出的温暖和燥热。我也不知道从什么时候，总是觉得你是需要去保护的，而我，仿佛就有责任去保护你。

即使我扫向我的眼神，陌生中带着厌恶。

后来咱们毕业离开宿舍前的那个晚上，霍晨当着那么多人的面向你告白，他疯狂地说他爱你。

可是我却在想，爱是什么。

而我，爱你吗？

这个答案，我自己并不知道。可我却明白，我这辈子都没有办法做到像霍晨那样，毫无顾忌地对你这么说这个爱字。

假如不是那个二十年前的夏天，不是那一场闹剧，也许我可以是另一个霍晨，可以肆无忌惮地表达我内心的火热。

可是如果没有那场夏天的闹剧，我也就不会知道这个叫叶宁的名字，更不会因此考入嵩山中学，也就没有这一场让我刻骨铭心的挂念。

而你呢，当初你淡定地走出来，心无芥蒂地对霍晨说我根本不认识你的勇气呢？

是不是现在，你已经没有办法说出那么平静的话了？

那晚我在杨树下站了整整一夜。

我后来一个人背着行李，离开了市，当火车开动的时候，我从窗户里往外看，看到了咱们市的标志性建筑物白天鹅宾馆。我以前骑自行车放学无数次经过那个地方，可是我觉得那应该是我最后一次看那个地方了。

我应该不会回来了。

那个时候我妈妈已经重新结婚了，我爸爸也结婚了。

我和你一样，孤家寡人。

在我被录取的那所二类学校里，我过了一个苦闷的开端，三个月的时间，我总是在做梦，梦到你只穿着内衣披散着头发狼狈地蜷缩在那里瑟瑟发抖，也梦到你用发红的手攥着掉了瓷的饭盒排队等在食堂前，更会梦到你捧着那个别人捐款的放大支票，面无表情地出现在镁光灯下。

其实我那个时候真是想放弃，想忘记。因为如果我有足够的勇气可以走到你面前，那我就必须向你解释这一切的最开端，必须向你说起那个初二的夏天。

我几乎是可以想象你在
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